Свежие анекдоты

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Старший:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Средний:
— А я посуду вытирал!
— Умница! - дает ему печенье.
Младший:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

А вот мой анекдот
- Мама, папа с лестницы упал!
- И что он сказал?
- Мат пропускать?
-Да!
- Молча упал

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
— Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
— Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Вот пару моих любимых анекдотов, борода конечно у них длинная, но можете кто-то не слышал))

Мечтал парниша купить Харлей. Накопил денег купил, нарадоваться не может. Встретил как-то старого байкера и тот ему говорит, если хочешь чтобы Харлей и всегда так и блестел, держи в кармане банку с вазелином, и как только дождь будет начинаться, ты смазывай все хромированные части. Он так и сделал, катался себе и радовался.
Познакомился он с девушкой и она пригласила его к себе домой, чтобы познакомить с родителями. А у семьи была традиция, кто первый после ужина произнесет слово, тот и моет всю посуду. Ну вот поели они, пообщались, ужин закончился и наступила гробовая тишина. Все сидят и молчат. Байкер решил расшевелить ситуацию, взял и поцеловал девушку. Никакой реакции, все молчал. Тогда он схватил ее и начался безумный секс. И все равно полная тишина. Байкер берет мать девушки и уже начинает с ней заниматься секс. Опять никакой реакции. Тут он слышит раскаты грома, и резко достает банку вазелина. Отец семьи встает и говорит - Хорошо, хорошо, я пошел мыть))



Две блохи решили отдохнуть на югах, но добираться договорились по отдельности, чтобы решить как лучше домой попасть. Первая попадает на юга, и ждет вторую день, потом, два, три. Появляется вторая, вся никакая, еле на ногах стоит, от холода трясется.
- Что с тобой? Это как ты добиралась, если еле на ногах стоит?
- Я думала думала и ничего толкового не придумала, пришлось байкеру сесть на ус, а там так холодно, трясет, но ничего главное доехала.
- Ну ты даешь, можно намного проще, если же самолеты, я села на стюардессу, залезла ей под юбку и спокойно в тепле доехала.
Вторая оценила и решила именно так и добираться домой. Встречаются они дома.
- Ну как хорошо на самолете?
- Если бы, я только залезла под юбку, сухо тепло, как ты и говорила, заснула сразу. А просыпаюсь уже на усах байкера.

Звонит в милицию байкер, и нетрезвым голосом говорит:
- Добрый день, проишествие, у моего байка украли руль, бак и фары.
- Говорите адрес, сейчас выезжаем
- Ой, извините, это я задом наперед сел.

В агентство по продаже мотоциклов звонят из похоронного бюро:
- Скажите, а вы за последнюю неделю сколько байков продали?
- Только пять.
- Ага, один значит еще катается.

-Ты вообще своим мотоциклом доволен?
- Ну как сказать, вроде да, но одного из нас постоянно ремонтируют.

Семья едет по за город на машине, и тут их резко обгоняет байкер на огромной скорости. Проходит пять минут, видят этот байкер стоит на дороге и машет им руками, останавливаются:
- Вы заметили, что я вас обогнал 5 минут назад?
- Ну да, такое сложно не заметить.
- А у меня женщина сзади сидела?.